Lo que tiene de bueno el humor, es justamente eso, que es humor. Uno puede encontrarse riendo de cosas que no son, hoy por hoy, “políticamente correctas”… Paseando por Facebook, me encontré con un post de María Milagros Olivera Lescano, quien, por las dudas, aclara: “Con humor… ¡No te lo pierdas…! Un tantito machista, pero yo me descosí de risa”.
El matrimonio. Definiciones:
- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
- Intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
- Única cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Situación en la que nadie obtiene lo que esperaba, ni espera lo que obtiene.
- Matemáticamente, a la suma de afecto se le restan libertades, se multiplican las responsabilidades, y se dividen los bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por el cual media naranja se convierte en medio limón.
- Es la forma más rápida de engordar.
- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
- Es lo que resulta cuando, en la «guerra de sexos», se decide tomar prisioneros.
Tres reflexiones finales:
- Sirve para resolver problemas que nunca se hubieran tenido de haber seguido soltero.
- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas, y viceversa.
- El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
Antes y después:
Antes: dos por noche. Después: dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!! Después: ¡¡No empieces!!
Antes: Estar a tu lado… Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Preguntarse qué haría sin el otro. Después: Preguntarse qué se hace con el otro.
Antes: Erotismo. Después: Neurotismo.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre… Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Adorar cómo controla las situaciones. Después: Decir que es un manipulador egomaníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez… Después: Fin…
Relatos de casados
– Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
– Y que culpa tiene el pollito, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?
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– ¿Te sirvo?
– A veces.
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– María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
– ¿Qué secreto, Raúl?
– Hace poco te engañe con tu mejor amiga.
– ¿Y vos por qué crees que te envenené?
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– María, prometeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo, Jorge!
– ¡Por eso! ¡Que se joda!
Si en los próximos minutos lo comparte con una persona soltera, podría salvar una vida. Y, si lo comparte con una casada… pobre… ¡que se ría un rato! Y comparta usted también con nosotros publicaciones que le hayan hecho descoser de risa, ¡las esperamos!
