Cuarentón que peina canas desde la década anterior, se acerca a un funcionario raso que fumaba en el caluroso estacionamiento de la Municipalidad de Escobar. Un poco con dudas, otro poco con ironía, se pregunta, celular en mano, sobre la conformación actual del Concejo Deliberante.

 

Cuarentón: ¿Viste que están desactualizadas las redes y la página Web del Concejo Deliberante?

Funcionario: Sí, pero parece que de a poco están entregando las contraseñas.

Cuarentón: Pensé que iba a pasar como la cuenta de Twitter de la Casa Rosada!!!

Funcionario: Nahhh, los tomó por sorpresa el cambio, pero no hay mala onda.

Cuarentón: Está bien, pero tengo dudas, porque actualizan a medias: en el gráfico hay siete bloques y siguen estando María Rosa Pereyra, Hugo Cantero, Miguel Jobe, Mónica Díaz..

Funcionario: (interrumpiendo) Es que ellos siempre estarán en nuestros corazones…

Cuarentón: Tá bien, pero más abajo figuran cinco bloques y le ponen a Cambiemos seis concejales, ¿No son 9?

Funcionario: Es que no quieren que el macrismo sea primera minoria. De todos modos, una responde a un exintendente y otro a… Bueno, no sabemos. Pero alfonsinista seguro no es. Y hay otro que falta bastante, no está mal poner 6.

Cuarentón: ¿Y de las fotos qué me decís? Faltan un montón…

Funcionarios: Algunos es mejor que no se les conozca las caras. Una dice “haiga” todo el tiempo, otra pone en su cuenta de Facebook que es “consejal”… Ah hay una que bloque a quienes le recuerdan su pasado k y pattista.

Cuarentón: ¡Qué mal! ¿Y el resto?

Funcionario: Hay uno que está desde los noventa y no presentó nada. Hay una que tiene más ruido que un sonajero y otra que no sabe votar.

Cuarentón: ¿Cómo no sabe?

Funcionario: Dice “aprobado” en vez de “afirmativo”.

Cuarenton: Entonces los que no sabemos votar somos nosotros!!!!!!!


Malena, y no la de Homero Manzi

 

Es Malena. Por estos pagos la conocen como la mujer del referente del espacio. Es legisladora, flaca y desde el entorno del espacio la atienden como es: la primera dama. ¿Malena Galmarini? No, Malena Baro, flamante esposa del senador Roberto Costa, también integrante ella de la Cámara Alta provincial.

“Malena quiere el pollo más cocido”, dice un concejal que ofició de mozo en la despedida de año de Cambiemos. Con esa carta, aprovecha para empujar a otros que hacían la cola para buscar el plato principal de la jornada y colarse.

Por estos lares todos saben que Malena es la esposa del presidente del bloque de senadores de Cambiemos. O casi todos. Sin embargo el robusto edil no logra su cometido y tiene que hacer la fila como todos los mortales. Su intención era poner un rato más la pieza de pollo en la parrilla para Malena, pero deberá esperar un poco más.

En la puerta del 2018, en la política sigue garpando como nunca la colaboración full time con sus superiores. Amén de cómo se ve desde afuera, siempre habrá alguien que quiera secarle la transpiración de la frente a un musculoso edil o que le pongan el saco a un intendente peronista. Siempre.


El desafío de hacer humor con una realidad que es para llorar

 

Por fin un poco de acción… aunque más no sea a través de algunas declaraciones. Poder escribir algo de humor con las cosas como están se ha convertido en una tarea más difícil que sacarle la banana a King Kong. Pero bueno, agudicemos el ingenio y tratemos de repasar un poco lo ocurrido en nuestro bendito Escobar.

Sin dudas que el hecho más importante de los últimos días (o al menos de mayor impacto) fue la determinación de la Justicia de concederle a Luis Patti la prisión domiciliaria, por la cual el hombre ya está instalado en su casa en Septiembre. Y apenas anunciado el beneficio, las redes sociales comenzaron a calentarse. Por un lado, sus seguidores, quienes todavía no entendieron que al hombre no lo liberaron y seguirá cumpliendo su condena. Por el otro, sus detractores, que atrapados entre sus pedidos de prisión domiciliaria para Milagro Sala y sus pedidos para que Patti no tenga el mismo beneficio, que tampoco entendieron que al hombre no lo liberaron y seguirá cumpliendo su condena.

Por suerte comenzó la Fiesta de la Flor. La quita de apoyo económico del gobierno nacional oscureció su cielo con densos nubarrones. Para sus dirigentes, más que un balde de agua fría, la noticia fue un chaparrón. Algunos políticos aprovecharon la situación y generaron una tormenta de declaraciones en la que entrecruzaron rayos y centellas. El vendaval de críticas arreció y la lluvia de acusaciones dejó un pronóstico incierto. Caramba… ¡Qué coincidencia!

El fuerte vínculo creado tres años atrás entre el presidente de la entidad y el Cro. Magistral desencadenó las iras del Presi, o de algún obsecuente de turno y desde arriba llegó la orden de “cortarle el chorro” a la Fiesta. La verdad que a Magistral la cosa no le pudo salir más redondita. En la recta final de los comicios de octubre se convirtió en el súper-héroe que salvó la realización de la Fiesta, puesta en jaque por la despiadada decisión del villano que este año no le mandó las trescientas lucas de subsidio. La verdad que la capacidad que tiene el gobierno para perder simpatías sorprende. A momentos da la sensación de ser asesorado por sus enemigos. Si la idea era hacer un apriete, se nota que todavía están muuuy verdes. Claro, tampoco es fácil conseguir un De Vido o un Aníbal que en ese sentido eran unos fenómenos.

Convengamos que trescientas lucas ayudan bastante, pero tampoco debería ser una suma tan significativa para una entidad que ya pasó el medio siglo de vida y tiene una marca prestigiosa, pero eso es harina de otro costal.

Apenas conocida la comunicación de la Secretaría de Turismo de la Nación de no enviar el subsidio y tras la decisión del Presi y de La Leona de no venir, el Cro. Magistral (que en cuestiones de marketing se las sabe todas) salió con los tapones de punta y se despachó a gusto. Aprovechó que se la dejaron picando en el área y con un zurdazo furibundo rompió la red. Los trató de “insensibles” y de paso les recordó que jamás había sucedido algo así, ni aún con gobiernos peronistas, radicales o militares. En ese sentido y teniendo en cuenta los presidentes que tuvimos en este medio siglo, diferenciarlo es más un favor que un castigo. Lo cierto es que el Pibe Ribera salió a defender su espacio político y no tuvo mejor idea que descalificar a Tetsuya Hirose diciendo que la fiesta “siempre vivió del sector público” y que “Si el presidente de la asociación no puede con esta tarea, es hora de que deje el cargo y dé lugar a gente más joven con ganas y nuevas ideas”. Luisito Balanza, otro que tiene el don de estar siempre en el área esperando algún rebote, vio que el Pibe Ribera se había ido a la banquina y que la mayoría de los escobarenses apoyaban a la Fiesta y lo trató de “mocoso nacido en cuna de oro”.

A todo esto, en el Concejo Delirante, Pablito Remos hacía la plancha. Su mayor preocupación había sido recibir a las Reinas Nacionales hasta que… los muchachos de Cambiemos trataron de compensar la falta de protagonismo y “enchufaron” 51 proyectos para la próxima sesión, los que debieron ser analizados en el Plenario de Comisiones de ayer. Cuentan que cuando el Cro. Magistral se enteró, ordenó a sus ediles que presentaran proyectos para no ser menos. Él mismo revisó los cajones del escritorio buscando alguno que se hubiera perdido y consiguieron presentar en tiempo y forma más de cuarenta. “Así no se puede -protestó un secretario. Durante el año este laburo es un embole y ahora nos meten casi un centenar de proyectos en un día. No es justo”.

La Elección y coronación de la Reina Nacional de la Flor continuó con su tradición y… llovió. Debieron trasladar la ceremonia al salón parroquial. Para alivio de muchos, al menos entre quienes subieron al escenario no estaba la Ex Jefa. Una fuente que prefirió no identificarse cuenta que lo llamó al Cro. Magistral diciendo que quería postularse y que, en sintonía con su nuevo estilo Heydi, intentó primero participar en la elección de la Capullito, pero no consiguió una partida de nacimiento que avalara que tenía cinco años. Dicen que finalmente se conformó con ser aspirante a Reina y que, a la hora de certificar su edad, presentó un carnet de socia de la Sociedad de Fomento de El Calafate y como testigo responsable ofreció a Boudou. A Hirose recién le quitaron el respirador artificial cuando un estrecho colaborador le dijo: “Quédese tranquilo… la aceptamos, pero le mandamos la confirmación al domicilio que Boudou había dado hace unos años. No hay ninguna posibilidad que la reciba y la culpa no es nuestra”.

Lo que queda ahora es menos peligroso. Sólo la amenaza de una carroza con forma de pingüino y… en la próxima se lo cuento.

 


El HCD de Escobar generó zozobra en el mundo entero

 

El “Presi” quedó petrificado con el teléfono en la mano. Aún resonaba en sus oídos el “Facking” de Donald Trump, antes de cortarle la llamada. Era la tercera vez que sucedía en esa mañana aciaga. Apenas 15 minutos antes había recibido un llamado del mismísimo Macron y la única diferencia había sido la última palabra del premier francés, antes de cortar. No fue “fucking”, perforando su oído; fue un “merde” que resonó en el despacho de la calle Balcarce. Y más temprano, mucho más temprano; diría que inoportunamente temprano, la llamada de Vladimir Putin fue el presagio de un día difícil. Y todos por lo mismo: furiosos, desencajados, exacerbados al tomar conocimiento de una acción que modificaría el mapa de las relaciones políticas internacionales.

Sólo faltaría que me llamen de Corea del Norte”, reflexionó el “Presi”, mientras apagaba el centro musical y suspendía el ensayo de los pasos del “Despacito”, elegido por Durán Barba como coreografía presidencial en el cierre de campaña. “Debería buscarme un Parrilli para descargarme los nervios, pero no es fácil”, pensó.

Decidido a pasar a la acción, pidió que lo comuniquen urgente con Escobar. “Páseme la llamada cuando el Cro. Magistral esté en la línea”, ordenó amenazante a su secretaria y quedó estático, mirando a través de las cortinas del ventanal de su despacho, como los niños alimentaban a las palomas de la Plaza de Mayo. Cuando sonó el interno se sobresaltó y atendió presuroso.

  1. PRESI: – ¿Magistral?… ¿Me puede explicar qué significa esto?

CRO. MAGISTRAL: -Sr. Presidente… es un verdadero placer que se haya acordado de mí. Veo que consideró mi propuesta.

  1. PRESI: -En lo que va de la mañana no sólo me acordé de usted sino de toda su familia. No lo llamo para ofrecerle que se sume a Cambiemos. Lo llamo porque usted me aseguró que tenía controlada su tropa.

CRO. MAGISTRAL: (desentendido) –Ah, sí, claro… bueno, en verdad el único rebelde que tengo en el Conejo Delirante es este chico que boxeaba, pero no se preocupe… no viene nunca, se la pasa viajando. Imagine que se dio el lujo de ir hasta Estados Unidos para vivir de cerca el desastre de un huracán. Estoy pensando que ahora que Chicharra va ir para el Concejo podría hacer un enroque corto y mandarlo a “Plomito” Cali a Defensa Civil. Si un día tenemos un huracán en Escobar el tipo ya está entrenado.

SR PRESI: –Déjese de pavadas, Magistral. Con los bolonquis que tengo yo no estoy para ocuparme de ningún “Plomito”. Mi llamado tiene que ver con la última sesión del Conejo Delirante.

CRO. MAGISTRAL: -Ahhh… ¿vió?… Estamos hiperactivos trabajando para mejorar Escobar. Ya sacamos por mayoría el cambio de mano en una cuadra de la Carlos Pellegrini. Y eso no es nada… ahora vamos a tener registrados a todos los fumigadores y ese no es un tema menor. Cada vez hay más empresas dedicadas a eso… es que tenemos muchas ratas y muchas cucarachas por acá. Y en época de elecciones se reproducen demasiado.

  1. PRESI: –No me refiero a eso, Magistral. El problema es que su gente me trajo un problema internacional. Le voy a explicar: una cosa es negociar créditos a pagar en cien años, el calentamiento global, la crisis en Siria, el terrorismo internacional, las mojadas de oreja de Trump a los chinos y otra muy diferente es que ustedes saquen una resolución sobre la desaparición de Maldonado. Yo la venía piloteando bastante bien ante la opinión pública internacional, pero ahora… después de la Resolución de ustedes, el tema explotó a nivel mundial. Estamos obligados a encontrarlo como sea. La presión después de eso es enorme.

CRO: MAGISTRAL: -Señor, con todo respeto… ¿usted se olvida que Pablito Remos es de la Cámpora? Para ellos el tema es bravo y al menos por ahora, el que anda buscando algún espacio ganador para ser reelecto en el 2019 soy yo. Bah… en realidad hay algunos otros como Peordonado o Fuentón, pero ya estamos acostumbrados.

SR: PRESI: – Magistral… mi paciencia tiene un límite. De nada sirve que haya borrado de los afiches a su presidenta, ni los elogios a la “Leona”. Dejen de presionarme con este tipo de acciones tan duras y severas o vaya buscando algún puestito en la lista a consejeros escolares de Ricardo Choffi. ¿Entendió?

El silencio ahora se había instaurado en el despacho de Asborno y Estrada. Esa tarde, en una reunión con la segunda y tercera línea, el jefe comunal se despachó. Cuentan que estaba sacado, como poseído. Les pasó factura a todos sin ninguna delicadeza. Aprovechó para recordarles que se habían quedado atornillados a los sillones en los escritorios y que no estaban acompañando su gestión como al principio… pero esa es otra historia, cuyo desenlace se conocerá el 23 de octubre. Hasta entonces, como acostumbraba decir el Cachorro Gianberardini… “larga vida”.


Cuando el árbitro no mira…

 

Los ganadores porque ganaron, los perdedores porque perdieron y el resto porque sí; lo cierto es que los ánimos han quedado muuuy calmos después de las PASO y a pocas semanas de las elecciones de verdad es muy poca la actividad político-partidaria y las campañas están más tranquilas que agua de tanque. A lo sumo alguna que otra visita de funcionarios de segunda línea y cuando llega alguno de peso, por temor al bolonqui que podría provocar, lo anuncian después que se fue. Haciendo gala de una sutileza sublime, algunos de los candidatos ante la conocida pregunta de: “todo tranquilo?” responden con un sarcástico “todo tranquilombo” y que el receptor tome la parte que se le cante.

¿Quiere que le diga una cosa? Estoy tan acostumbrado a que todos vivan peleándose contra todos que esta calma chicha me da miedo. ¿Será que de verdad están todos tranquilos o se vienen con el cuchillo bajo el poncho? Porque eso sí… de tanto en tanto, cuando van a patear un corner y el referí mira para otro lado, alguna patadita se pegan. Al principio se agarraban de la camiseta, pero como la cambiaban tan seguido tuvieron que buscar métodos más eficaces.

El acto por las Bodas de Oro de la Escuela Técnica fue escenario de uno de los pocos encuentros de dirigentes oficialistas y opositores (bueno, de alguna forma tengo que clasificarlos). Había de todo… desde funcionarios con mandato vigente hasta algunos ex, otros futuros y hasta ex futuros, que son los más. Y para despuntar el vicio, a modo de entrenamiento, hubo tironeos por el rol que cada uno debía jugar en el acto protocolar. Cuestiones de cartel, que le dicen. Igualito, igualito que la guerra de las vedetongas cuando el productor tiene que hacer la marquesina del teatro y todas quieren encabezar el cartel. Es que en una campaña más aburrida que acuario de mejillones, la fiesta por las Bodas de Oro de una escuela grande y estatal es casi, casi, el sambódromo de Gualeguaychú el sábado de Carnaval.

Hubo varias reuniones previas donde cada una de las partes involucradas reclamó para sí lo que consideraba era su derecho. Las autoridades del área educación reivindicaban su derecho por ser la autoridad competente; los ex alumnos y ex profesores por ser parte de su historia; los rotarios por haber sido los gestores de su fundación, la “Muni” porque ponían la logística… y así todos. Cuentan que el único que permanecía calladito en un rincón era el “dire” que, por las dudas, decía a todo que sí, temeroso de un traslado, un recorte de salario, un piquete de alumnos o quedarse sin los sandwichitos de miga que desde Ceremonial le habían prometido si hacía bien los deberes.

Con todo respeto –dijo un rotario– fue el Rotary Club de Escobar el impulsor de la escuela y como tal le corresponde un rol protagónico a la hora de festejar su nacimiento.

Entiendo la importancia de ese padrinazgo -replicó una inspectora de enseñanza- pero se trata de una escuela y por lo tanto son las autoridades de educación las que deben sobresalir.

-Si no fuera por nosotros, que desde distintos roles apuntalamos la escuela por décadas -dijo un ex alumno y actual docente- hoy no habría nada que festejar. O nos dejan participar o hacemos un torneo de fútbol y un asado ese mismo día y solamente van a quedar ustedes en el palco.

Si viene “La Leona” -lanzó con firmeza un referente de Cambiemos- como máxima autoridad presente, corresponde a ella cerrar los discursos.

-Ah, si, claro… -refutó una funcionaria municipal- y nosotros ponemos todo y la miramos desde afuera. De ninguna manera.

Si así comenzó la cosa imagínense al cabo de media hora de debate. Nadie sabe si fue en serio o una joda para Tinelli, pero aprovechando un inusual silencio se escuchó una voz desde el fondo que dijo:

-Yo creo que nos estamos olvidando de los profesores y directivos que le dieron más difusión a la escuela en toda su historia. Horas y horas de televisión, tapas de diarios, revistas, entrevistas radiales y todo gracias a una fiesta que organizaron ellos.

El silencio sepulcral que embargó al ambiente no se puede describir. Lo podían cortar con una galletita. Mientras dos fornidos enfermeros le ponían el chaleco de fuerza y lo arrastraban hacia el Centro Municipal de Salud Mental, la funcionaria reprochó:

-¿Ven? Al final siempre somos nosotros los que tenemos que sacar las papas del fuego.

Finalmente acordaron un programa para satisfacer a todos y el día de la ceremonia hicieron lo que se les dio la gana. Eso sí… no hubo privilegios para ninguno: todos quedaron calentitos por igual. Y parece que los sandwichitos los tuvo que bancar un candidato a concejal.

De cualquier forma, en la vida todo es aprendizaje y aún desde el caos se pueden sacar ideas inspiradoras. En una reunión partidaria realizada un par de días después, apenas calmadas las aguas, un calificado dirigente expresó su molestia por lo ocurrido.

-Queda demostrado que el problema mayor de nuestro país y de nuestra ciudad es que sus gobernantes no saben gobernar y yo tengo la solución: Vamos a crear una escuela donde se preparen los futuros gobernantes… y listo.

-¿Y quién daría las clases? -preguntó un colaborador.

Minutos después, mientras por la puerta principal ingresaban los dos fornidos enfermeros del Centro de Salud Mental ingresaban con el chaleco levantado a modo de estandarte, los concurrentes a la reunión manotearon dos chorizos, una morcilla y una tirita de asado que habían quedado en la parrilla y huyeron por la ventana.

La educación está en crisis.


Durán Barba tiembla… los estrategas escobarenses ajustan sus campañas

 

Entre cuentos y recuentos ya pasaron dos semanas de las PASO. Nuestros héroes nacionales, provinciales y locales, curados ya de las heridas de la última batalla, comenzaron a preparar sus pertrechos para la batalla final, que no será precisamente la de Normandía, pero igual amenaza con dejar un tendal en todos los bandos. No sólo se medirán las fuerzas, sino también las lealtades. Sí, ya sé; para medir lealtades en política con una modesta regla escolar de 20 centímetros alcanza y sobra, pero lo cierto es que en el folclórico “sálvese quien pueda” de la política argentina, compañeros, correligionarios, compareligionarios, camaradas, compatriotas y vecinos, buscarán sobrevivir a la sentencia del voto popular. Cual espada de Damocles, amenaza convertir el comicio en la Fiesta Nacional de la Decapitación, con la participación de delegaciones talibanes, gurkas y el auspicio de Ejército Islámico. Si por el resultado de las PASO en la Provincia de San Luis Alberto Rodríguez Saá declaró “Sabemos escuchar las críticas“, mientras el Adolfo gritaba “Vamos a limpiar a los traidores“. Imagínense lo que la Cra. Jefa le puede decir a Parrilli en caso de no ganar en la Provincia de Buenos Aires.

Dispuesta a aprovechar hasta el último halo de sus fieles intendentes bonaerenses, se está reuniendo con ellos para escuchar lo que ellos piensan y mandarlos a hacer lo que a ella le conviene. Una dicotomía digna de varias sesiones de psicoanálisis. Al Cro. Magistral le dieron turno para el sábado, junto a sus colegas de la Primera Sección Electoral. En los próximos días podremos saber -fuera de las declaraciones políticamente correctas- cual fue la decisión que cada uno adoptó. Si la ciudad amanece empapelada con afiches con la foto del Cro. Magistral y la Cra. Jefa, la lealtad del hombre quedará probada (y reprobada): es “K” hasta la última letra de su apellido. Ahora… si busca subir el caudal de votos con un discurso vecinalista y la prueba de su amor por ella es sólo una foto carnet en el portadocumentos, va a ganar y hasta es posible que sea reelecto en el 2019, pero es mejor que Macri gane, porque de lo contrario…

Por el momento, mantiene el rumbo de su campaña y hasta la intensificó. En los últimos días inauguró hasta una vereda. Su raigambre marketinera sigue dejando impronta en la gestión y hasta modernizó la tradicional frase del General. La puso en valor y dispuesto a buscar los cuarenta puntos en octubre asegura que “Mejor que decir es contar y mejor que hacer es inaugurar”.

Como parte de la gestión, con el voto favorable del Pibe Ribera, se intensificará la campaña de distribución de botones antipánico. Piensan distribuirlos a través de las unidades básicas de Randazzo y otros locales partidarios. No; no es un gesto solidario hacia quienes no van a llegar al 8,33 por ciento que les asegura (aunque más no sea) una banca en el Concejo Deliberante. Especulan con que esos candidatos sienten pánico de tener que laburar de verdad (por lo menos) los próximos dos años y si bien no son muchos, todo suma. Algunos ya los recibieron y cuando quisieron probarlos fueron atendidos en la Secretaría Privada. El Mensaje de respuesta está grabado en un contestador automático y dice: “Usted se ha comunicado con el Cro. Magistral. Si desea volver a nuestras filas apriete 1; si desea una nueva oportunidad, apriete 2; si quiere escuchar alguna oferta laboral en el Departamento Ejecutivo, apriete 3; si está arrepentido y jura defender el relato hasta morir, apriete 4, o aguarde y no será atendido” y comienza a escucharse al Pampa Larralde interpretando “Herencia pa un hijo gaucho”. Peordonado aguantó hasta la cuarta estrofa un poco por curiosidad y otro poco porque el Ave Mesías (su jefe de campaña) lo amenazó con dejar de hacerle propaganda en el programa de folclore de los domingos.

Los más vivos apretaron rapidito el 1, el 2, el 3 y el 4 y ya consiguieron algún puestito. “Está dura la calle”, murmuraron.

Los cambios en las campañas se notaron. Todos, o al menos la gran mayoría de los candidatos, modificaron su estrategia. Por el lado de Cambiemos dejarán de lado los operativos de timbreo. “Ahora golpeamos las manos en lugar de tocar el timbre. Así no le gastamos electricidad a la gente que con los tarifazos de Edenor está muy sensible”, aseguró un veterano militante de las campañas radicales. Las encuestas ahora las hacen por whatsupp, porque la gente tiene miedo que las llamadas telefónicas sean con cobro revertido. Para peor le mandaron un mail a Durán Barba preguntando qué hacían con la candidata Pierrot, que en las reuniones partidarias no quiere tomar agua de las canillas ni de los bidones. “Tiene que ser agua mineral Villa del Sur, porque otra agua no toma”, comentó indignado este fiel e histórico colaborador de Roberto Ribera. Consultado sobre la respuesta dada por el gurú del “Presi”, confió que “nos preguntó si parió se escribía con acento en la “o”, pero después de eso, los correos que le mandamos nos rebotan marcados como spam. “No sabemos qué pasó”. Y dicho esto se fue para el bunker con la caja del TEG bajo el brazo. “Esta noche nos reunimos todos para estudiar estrategias y necesitamos dos tableros”.

Hay varios que todavía no saben muy bien lo que van a hacer. Bah… en algunos casos tampoco lo sabían cuando se candidatearon. Muchos de ellos no van a modificar su campaña porque, directamente, tampoco hicieron campaña en las PASO. Hay un candidato que ya mandó reservar media docena de boletas y las va a guardar en el cajón de la mesa de luz. En las PASO no puso fiscales y desaparecieron miles de boletas, pero en las urnas no estaban. “Ahora sí, en ésta voy a tener asegurada mi boleta, la de mi señora, dos para mi mamá y las otras dos las guardo de recuerdo. Cuando les cuente a mis nietos que fui candidato a Intendente y que gané la internas de las PASO con el 100 por ciento de los votos no me van a querer creer”.

Los más “jugados” son “Mini” Hamburg y Miguelito Jode. Ambos categóricos ganadores en sus respectivas internas. Y digo “jugados” porque una cosa es perder porque no te conoce nadie y otra muy diferente cuando te conocen todos. Y los dos tuvieron su momento de gloria. “Mini” apuesta al voto joven y acaba de presentar un pedido a la Justicia Electoral para que se consideren mayores de edad a todos los ciudadanos con más de 12 años. “La gente se va a creer que es para que sean imputables, pero en realidad es para meter más pibes en el boliche y conseguir más votos”, deslizó el candidato bolichero. En el caso de Miguel, saldrá a captar a las minorías étnicas, religiosas y sexuales. Sus compareligionarios pattistas ya le consiguieron una reunión con mi amigo Peter Laukeninks, que es descendiente de lituanos; lo invitaron a una reunión en la eparquía de San Charbel en Buenos Aires, donde se reúnen los maronitas y volvió muy satisfecho…  convertido a maronita. A un torneo de canasta que se hacía en un club gay de Capital no pudo asistir porque se realizaba en el mismo horario que la celebración maronita. “Igualmente ellos votan en Capital, así que no perdí mucho”, comentó resignado, mientras le preguntaba por teléfono a la Dra. Sirviendo Descubría si no había aparecido alguna boleta de él en la mesa 4028 de Villa del Parque.

MIGUEL: -Si, doctora. Yo sé que mi boleta estaba solamente en el Partido de Escobar, pero le preguntaba por las dudas. Acá ya revisamos hasta debajo de las alfombras, pero no aparecen.

DRA. DESCUBRIA: -click… tuuuuuuuuuuuuuuuu

Para el final me guarde a quien yo creo va a dar el batacazo del año. Y si no lo da… lo merecería: Luisito Balanza. Mire, si en octubre el tipo arrasa en los comicios no va a ser por la gente que fue sumando a lo largo de sus múltiples candidaturas. Tampoco por el arrastre que consigue Gabriel Tebarra, trayendo como apoyo en la campaña al querido Moyanito. No, no y no. El golazo va a llegar de la mano de su rival interno en el massismo: Gozalo Fuerte. A pocas semanas de la elección y demostrando un timing digno del mismísimo autodidacta riojano, se despacha en el Concejo Delirante con un proyecto que sorprendió a todos, inclusive a los propios e impropios: Proyecto de Declaración como ciudadano Ilustre a Bruno, el perro estrella de la Policía Local e ídolo de los niños. ¿Qué tul? No, lector… juro que no lo estoy agarrando para la joda. Al menos yo, no. Ahora… que parece, parece. Creo que en realidad fue un guiño cómplice al Cro. Magistral. No nos olvidemos que Bruno consiguió en Clarín la única nota favorable a Escobar en los últimos años y eso no lo habían conseguido ni con pauta. Varios en el recinto lo miraron con odio, entre ellos Pablito Remos, que creía que lo más absurdo que le podía pasar durante su presidencia era la boludez de la declaración sobre Venezuela. Y Jode cómo estaba…  se había puesto verde por la envidia. ¿Cómo se le había escapado una idea así? A él, tan luego a él, que buscando las minorías se había bancado a los maronitas y casi termina jugando a la canasta. “Para octubre no –pensó– porque las listas ya están cerradas, pero para el 2019 voy a tratar de sumarlo a Gozalo en mi lista. Por más que el sueldo se los pague Magistral, los entrenadores de Bruno no pueden dejar de votar al autor del proyecto… y son dos votos. Con 40.000 ideas más como esas consigo 80.000 votos y en el 2019 soy el intendente”.

Mientras tanto, desde la “Muni”, ahora están haciendo una campaña al más puro estilo de Sangro: anunciaron al Negro Lavié para una fiesta en Maschwitz y unas semanas después van a traer a Los Auténticos Decadentes a Belén de Escobar. ¿Cómo? ¿Qué ya hay demasiados decadentes en Escobar? Bueno, pero al menos éstos cantan. Los otros son sólo verso.


Sobre héroes y sandwiches

 

Mañana de lunes. Bar cercano a la Muni. Momento ideal para sacar el cuero y… todo motivo es bueno. El tema ahora es la excelente jornada vivida el sábado a la tarde en la Cosmopolita, oportunidad en que se realizó el Encuentro de Mujeres por la Paz y la entrega de distinciones en nombre de la ONU a los “Héroes Invisibles”.

MUJER 1: -Estuvo bueno… hubo gente que realmente lo merece y también algunos compromisos…

HOMBRE 1: -Bueno, che… hay gente que tiene muchos años de trabajo y se lo merece. Inclusive cuando en esta oportunidad el mérito haya sido ayudar a los organizadores con algunos temas.

MUJER 1: – ¿Qué… ahora te dedicás a adivinar?

HOMBRE 1: -No, pero te conozco y sé a quién le apuntaste los cañones (risas)

MUJER 2: -Ah, bueno… yo ni sé de quién están hablando, pero conociéndolos a los dos puedo imaginarme. El tipo laburó en serio. Inclusive al final hizo de mozo. Fijate que se puso a juntar todo lo que sobró del servicio de lunch… y es un funcionario. Podría haber dejado que lo junten los empleados… o los organizadores…

HOMBRE 1: -Sí, claro… y que se lo lleven ellos. Lo juntó rapidito para llevárselo él. Me extraña, araña… (carcajada)

MUJER 1: -Y después la mala persona soy yo. Me refería a la incoherencia de haberle dado un diploma a la Zorra…

MUJER 2: -Disculpame, querida, pero si hay alguien que ha trabajado siempre con todas las instituciones es Zorrilla… y que se la ha jugado por los demás, también.

MUJER 1: -Nooo… en eso estoy totalmente de acuerdo, pero es una incoherencia que el premio se lo entreguen en el Encuentro de Mujeres por la Paz… con lo quilombera que es la Zorra (carcajada general).


Recuerdos de Catamarca…

 

Dos activos militantes y asiduos concurrentes al recinto del HCD conversan minutos antes de la última sesión realizada.

MILITANTE 1: -Parece que Ariel se chivó con Bufelli por la ausencia de ayer.

MILITANTE 2: -Pero Daniel había avisado que se iba a Catamarca unos días.

MILITANTE 1: -Le avisó a Pablito, pero no le dijo nada a Ariel. Por eso se calentó.

MILITANTE 2: – ¿Y qué puede hacerle? Después de todo hay concejales que faltan siempre y nadie aplica el reglamento.

MILITANTE 1: -Y… como poder, puede. ¿O no escuchaste que vuelve Patricia Durán?

MILITANTE 2: -Pero no hay ningún tema especial. Lo que se trata hoy está todo consensuado.

MILITANTE 1: -Te digo, porque ya lo escuché, que cuando Daniel vuelva va a tener que presentarse en la esquina y hablar primero con Ariel. De lo contrario, la Durán cancela la licencia, vuelve y…

MILITANTE 2: (interrumpiéndolo) -Dejate de joder. Si no está el “Negro”, la mitad de los acuerdos no los cierra nadie. Vos sabés que en eso no hay quien le gane.

Minutos después de finalizada la sesión, los cumpas continúan con su conversación.

MILITANTE 2: – ¿Y?… ¿Qué te dije?… y eso que hoy la sesión era livianita y había consenso. ¿De los cuatro proyectos que querían sacar, cuántos fueron aprobados?

MILITANTE 1: -Dos…

MILITANTE 2: -Tal cual… el cincuenta por ciento. ¿Seguís creyendo que por una vez que viaje a Catamarca lo van a dejar afuera a Bufelli?


Ni vencedores ni vencidos… empatados y gracias

 

Y las PASO pasaron y a su paso pasaron cosas. Si creían que era un trámite, realmente se equivocaron. O, mejor dicho, no… fueron un trámite pero al estilo argentino: lento, burocrático, complicado, lleno de requisitos y caro, sobre todo caro.

Creo que cuando el kirchnerismo inventó las PASO lo hizo pensando en complicarle la vida a los otros, imaginando que nunca jamás ellos serían “los otros”. Algo parecido a lo que les pasó a los radicales con el sistema d’Hondt, que beneficia siempre al que está en el gobierno y les jode la vida a los partidos pequeños.

El dichoso arrastre al polarizarse la elección nacional entre cristinistas y anti cristinistas por un lado y macristas y anti macristas por el otro, la dichosa avenida del medio en la que Massa había puesto todas sus fichas se convirtió en un infierno donde quedó “atrapado sin salida”… vale decir que quedó tan loquito como Jack Nicholson en la película. Era una avenida del medio, sí, pero con manifestantes, piquetes, una protesta del Suteba con Magallanes a la cabeza; un corte por tareas de bacheo y poda correctiva con los agentes de tránsito de Escobar ayudando al embotellamiento; un reclamo salarial de todos los pobres (o sea 44.000.000); el paso de la barra brava de Nueva Chicago; la salida de un recital de los Stone en River y otra manifestación de la CCC dirigida por el Chino Pérez. ¿Se imagina todo eso junto?… bueno, fue así. Y por el arrastre todo repercutió derechito en las elecciones municipales que terminaron con la ilusión de casi todos.

El único que salió contento con este verdadero despelote fue el Pibe Ribera, que no hizo campaña y aferrado con una mano a los pantalones del Presi y colgado de la pollera de María Eugenia Mortal con la otra, consiguió sacar casi un 30 % que le asegura cuatro bancas en el Concejo Delirante. No puso gigantografías porque se las rompían; no pegó afiches porque se los tapaban y casi no visitó vecinos porque cuando lo hacían pasar lo mangueaban para pagar la luz, el agua, el gas, el teléfono, el asado, las cuotas del cole y todo lo que había aumentado el gobierno nacional. Y a pesar de todo sólo sacó diez puntos menos que el Cro. Magistral con una gestión municipal que no se veía desde los tiempos de Patti. “Ahora sólo nos resta descansar y esperar que los que no fueron a votar o votaron en blanco nos elijan a nosotros”, sentenció, mientras se iba a Ezeiza para ver a qué hora tenía algún vuelo para cualquier lado para descansar un poco y recuperarse del ajetreo de las elecciones.

El Cro. Magistral no salía de su asombro con el 36 % que sacó. En realidad, yo tampoco. Si con todas las obras que hizo sacó un 36 %, para llegar a su soñado 74 % necesitaría techar la plaza, ponerle aire acondicionado central, construir un Cerro Uritorco en Matheu y traer las playas de Cancún a Ingeniero Maschwitz… y el bolsillo del amigo Contantino es grande, pero no da para tanto. Ni aunque le preste unos mangos Nitrógeno Suranda. Para peor sacó un par de puntos menos que la Cra. Jefa y así y todo, la señora se enojó. Anduvo diciéndole a quien la quisiera escuchar que “hubo varios intendentes que no jugaron a fondo”. Pensar que el Cro. Magistral tiró por la borda dos años de gestión más vecinalista que la de Ubieto, y en la última semana mandó a pegar los afiches con ella. Y en lugar de agradecerle se enoja.

Luisito Balanza quedó tercero, pero se subió al podio y ya tiene asegurada una banca para el próximo período. El tipo es coherente… eso no se le puede negar. Es el referente del Frente Renovador y renueva… su mandato. Renovador como él hay pocos.

El resto… bien, gracias. Habida cuenta que la tercera parte de los candidatos no clasificaron para octubre, los que consiguieron pasar el piso todavía están celebrando. De verdad, no entiendo qué festejan, porque en octubre va a haber más polarización que ahora. No sé de dónde van a conseguir los votos para llegar al 8,33 necesario para un mandato. Con esa perspectiva, es como celebrar haber ganado una partida de póker a bordo del Titanic.

De cualquier manera, la democracia vivió una nueva fiesta y si bien ninguno tiene nada para festejar, tampoco los otros lo tienen. Y eso no es poca cosa. Levantemos en alto las banderas de los años 70 y gritemos a los cuatro vientos: “Ni vencedores ni vencidos… empatados y gracias”.


Y todo por una foto

 

Dos amigos comparten un café en céntrico bar a metros de la “muni”. Uno le pasa el celular al otro y le dice, mostrando la portada de ayer del NUEVO Digital:

AMIGO 1: -Este Sujarchuk es increíble… ¿Vos viste la foto ésta en la nota de Loma Verde?

AMIGO 2: – No; todavía no lo había abierto… ¿A ver?

AMIGO 1: – Fijate bien… ¿A que no sabés a qué me refiero?

AMIGO 2: – Si… está dándole la mano al vecino. Siempre saluda a todo el mundo. Es muy educado y entrador…

AMIGO 1: – Pero… ¿qué otra cosa hay en esa foto?… ¿No te das cuenta?

AMIGO 2: – No… me parece correcto lo que está haciendo. Aparte, no te olvides que está en campaña…

AMIGO 1: – Nadie se dio cuenta que el motociclista y la mujer que está atrás… ¡están sin casco!… jajjajjaa… Decí que lo paró el Intendente, porque si no… otra que saludito… le secuestraban la moto… jajjajjaaa…

 

Y eso que sacó más votos…

 

Vereda de la Muni, frente a la puerta principal de entrada. Dos militantes oficialistas comentan sobre las elecciones, todavía tema central para todos.

MILITANTE 1: – Che… ¡Qué bolonqui con la Jefa!

MILITANTE 2: – ¿Por qué?… Bah… ¿Esta vez fue por qué?

MILITANTE 1: – ¿No leíste en Clarín? Está recaliente con varios intendentes del conurbano… y en la lista figura Ariel…

MILITANTE 2: – ¿Y por qué está enojada? Ariel fue de los pocos kirchneristas que ganó y la hizo ganar a ella… ¿Qué le pasa?

MILITANTE 1: – Ella dice que la diferencia entre ella y él es muy poca… Y que en estas elecciones tiene menos votos que en la anterior…

MILITANTE 2: – ¿Poca diferencia? Que ella haya sacado más votos que él es un milagro… y no sé hasta que punto no lo perjudicó… La gente a momentos se olvidaba que él es kirchnerista… jajjaaaaa…

 

 

De fiestitas mejor no hablemos

 

Mesa de café. Un grupo de amigos conversa animadamente. Uno de ellos fue rotario durante muchos años.

AMIGO 1: – La gente tiene mala memoria… o directamente no sabe… ¿Sabés todas las cosas que hizo el Rotary en Escobar?

AMIGO 2: – ¿Por ejemplo?

AMIGO 1: – Por ejemplo, la Fiesta de la Flor. La creó el Rotary… el mes que viene la Escuela Técnica cumple 50 años… también fue impulsada su creación por el Rotary…

AMIGO 2: – Ya 50 años de la Técnica… ¿y va a haber algún acto, alguna fiesta?

AMIGO 3: – Acto protocolar seguro… pero no creo que alguien quiera armar alguna “fiesta” en la Técnica.

Silencio inicial y carcajada larga después.

 

PASO 2017: en caso de empate quieren penales

 

El ingenio de los argentinos para fabricar chistes no tiene límite. Lo más sorprendente es que muchos de ellos están basados en situaciones reales acaecidas pocas horas antes. La velocidad constituye un valor agregado. En la tarde del lunes, en una mesa de María Pía, apenas se comenzó a hablar de un “empate técnico” en los comicios bonaerenses, en una rueda de amigos ya circulaba este chiste:

AMIGO 1: – ¿Vieron que hay un empate técnico entre Bullrich y Cristina?

AMIGO 2: -Sí… no sé si es tan así, pero la diferencia es muy chica y hasta que no hagan el recuento definitivo…

AMIGO 1: -La idea de Macri para no esperar tanto tiempo es buena. Argentina es un país de raigambre futbolera. Si hay empate lo mejor es ir a penales, pero a Cristina no le gustó…

AMIGO 2: – ¿Por qué?

AMIGO 1: -Porque la idea es que vayan a los penales de Olmos, de Ezeiza, de Marcos Paz…

(carcajada general por la ocurrencia)

 


 

Falta poco para las PASO. El domingo, en una muestra de civilidad, la ciudadanía ejercerá en forma obligatoria su derecho al voto. ¿Cómo no vamos a tener un país contradictorio si desde la mismísima Constitución arrancamos con una contradicción?

A pesar de todo y de toda, la gente se pone contenta. Al menos por un tiempo va a ser sometida (en el más amplio sentido de la palabra) por alguien a quien eligieron. Para que el coito sea legal van a tener que elegir y cuentan con un catálogo variadito, aunque en todos hay tipos y tipas que no deberían votar porque no los conoce y otros (y otras) a los que no debería votar porque sí los conoce. No va a ser fácil elegir al candidato. El elector es como una quinceañera en su primera noche en Vika. A oscuras busca adivinar entre las sombras furtivas al destinatario de su amor, al que se entregará en cuerpo y alma con un amor incondicional y eterno que durará… hasta las próximas elecciones, o mejor dicho hasta apenitas pasado el verano y comiencen las roscas entre los que se tienen que ir, los que recién llegaron, los que quieren llegar y los que ya quisieron llegar y no pudieron. Todo eso mezclado con los que ya habían quedado afuera y luchan por volver. Confundida por tantos piropos, frases provocadoras y promesas incumplidas e incumplibles, la jovencita utilizará su sentido común (dicho sea de paso, el menos común de los sentidos) y acudirá a la infalible intuición femenina para caer en las garras del peor. Como los organizadores de la fiestaza bienal saben que la piba no tiene el menor criterio, deciden ayudarla y le ofrecen un sector VIP, mal llamado “cuarto oscuro”, donde va a encontrar a los mismos que estaban abajo sólo que después de haber pagado para llegar… y con más deseos que antes. En ese catálogo aparecen las fotos de los aspirantes a próceres de turno y bien grandote su nombre y apellido. Con este muestrario (muchas veces un monstruario) debería ser más fácil. Después de todo a la mayoría los conoce… por referencias, pero los conoce. Recuerda que si se vuelve a la casa no habría cumplido con su deber de elegir, traga saliva e intenta recordar en qué campaña los había visto. La cosa se pone más brava todavía. La cara y el nombre le resultan reconocibles, pero debe haber algún error porque en 2015 éste era radical y ahora es kirchnerista; aquel era kirchnerista y ahora aparece con Massa; ese otro había estado con Patti, después con los compañeros y tras un vuelo rasante sobre el Comité Radical aparecía ahora en Cambiemos. Bueno… esa lista por lo menos tiene una coherencia entre el nombre del partido y la procedencia de sus candidatos. Este otro, que había estado con todos, ahora aparece solito y aquella otra… bueno, mejor ni hablar.

Los electores saben que para los candidatos cada vez es más difícil mantenerse en carrera y que eso los lleva algunas veces a casamientos por conveniencia y a divorcios, también por conveniencia, siempre. La famosa frase del General, esa que dice que “para un peronista no hay nada mejor que otro peronista”, ha tenido un pequeño cambio. Como dice el compañero Magistral, “para un peronista no hay nada mejor que otro”.

Hablando del Cro. Magistral… está tranquilo, aunque por momentos se convierta en tranquilombo. Calculo que su mayor preocupación es cómo le va a explicar el lunes a la Jefa qué él sacó más votos que Ella. ¿Se imaginan los gritos que va a pegar?… ¡La escena de celos que le va a hacer (porque en ese sentido Ella Hace)!… Para peor me imagino el diálogo…

Cro. Magistral: (poniendo cara de “esto es lo que hice en 600 días”) –Hola, Señora… deseo un muy buen día para usted…

Cra. Jefa: (sin advertir que ya estaba la comunicación establecida le grita a algún secretario o secretaria) -Llamalo ya mismo a Parrilli y decile que es un Parrilli, porque el Parrilli que me mandó, de Parrilli no tiene un pelo.

Cro. Magistral: (más contento y con cara de “gracias a Bruno salimos en Clarín y esta vez no nos mataron”) –Hola, Señora… deseo un muy buen día para usted…

Cra. Jefa: –Mire, Magistral… quiero que me explique ese asunto del corte de boletas…

¿Y cuando le quiera explicar que pudo convencer a muchos pattistas que ya se alinearon con él pero que a ella no la quieren? ¿Se imaginan?

Cra. Jefa: –¿Cómo que a vos te quieren más que a mí?

Cro. Magistral: –En realidad no es eso, Señora… por el momento me quieren a mí porque los pude seducir. A algunos les di un diploma de algo, a otros les entregué la habilitación, otros fueron declarados ilustres y a otro montón los puse a trabajar en la Municipalidad. La idea es después convencerlos de que usted es más buena que María Eugenia cuando duerme… va a costar un poquito, pero ya va a ver que en unos días… digamos que unos diez… o quince mil días van a estar todos encolumnados al grito de “No se va, Cristina no se va…” ¿Qué le parece la estrategia?… hola… hola…

A pesar de todo esto el tipo tiene todas a su favor. Bueno… todas, como quien dice todas, no las tiene. Y no precisamente por sus adversarios o por la prensa, que en general lo tratan bastante bien. El problema es la verborragia propia y algún que otro acto fallido. Sin ir muy lejos los otros días, en plena sesión del concejo delirante, el Cro. Bufando, intentando defender la gestión, aseguró que “Escobar se cae a pedazos”. Menos mal que es de su bancada… imagine si fuera opositor. La que estuvo buena fue la revista con la gestión desde que asumió. Metiendo todo apretado no le alcanzaron las 80 páginas para contar lo que hizo. Y el pobre Silvio ahí sentado, en la primera fila, viendo y escuchando todo. En un momento se tranquilizó un poco y recordó que durante su gestión, después de pagar todas las deudas que heredó pudo mandar a arreglar una Olivetti y hacerle un cambio de aceite y filtros al auto oficial. “Bueno… yo también hice lo mío”, se conformó.

En el entorno aseguran que Magistral va a sacar muchos más votos que en la anterior y que su cargo puede ser “in eternum”. Argumentos no le faltan. Si Nitrógeno Suranda, poniendo personalmente las lamparitas en el tiempo de Patti no sólo que se cansó de presidir el legislativo, sino que hoy tiene zapaterías, boutiques, bares, restaurantes, heladerías… ¿Qué queda para el Cro. Magistral con todas las lucecitas a led y de colores que puso en puentes y plazas?

Para colmo la oposición está re-ocupada con temas trascendentales.

El Pibe Ribera tiene que asistir a asados, reuniones durante todo el día y la noche, partidos de futbol y aparte de todo eso tiene que hacer campaña. Para colmo lo molestan con una reunión en el HCD un lunes a las 8.30. ¿A quién se le ocurre? No gana ni para disgustos.

Luisito Balanza trata de mantener el equilibrio y se muestra poco. De pronto… zácate… lo mandan a caminar y sacarse fotos con Moyanito. Es como si en el palco de Cristina estuvieran Sabatella, Hebe de Bonafini o D Elía. ¿Cómo?… ah, sí… a D Elía lo bajaron… bueno…

Germán Peordonado más que sonreírle la vida casi se podría decir que se le está cagando de la risa. Lo único que pudo conseguir fue un pasaje en pullman con Randazzo, ida solamente, hasta Otamendi.

Miguelito Jode también la viene remando en dulce de leche. Pensar que durante años era el único que hablaba de Mauricio, cuando ni los hinchas de Boca lo hubieran votado y ahora que llegó el tiempo de las vacas gordas… lo dejaron afuera. Eso no se hace…

¿Y Mini? Otro que se la tiene que jugar solito. Para peor por culpa de las elecciones no puede abrir el boliche el sábado a la noche. Póngase en su lugar… justo el mes que más gastos tiene le sacan un 25 % de sus ingresos.

Lo cierto es que la democracia vivirá una vez más su gran fiesta y la pagaremos entre todos. Como del voto electrónico no se habló más seguimos imprimiendo millones de boletas, pagando a millares de fiscales, contratando centenares de taxis y remisses y todo eso. Por suerte todos los carteles de la Panamericana los tiene contratados Ariel, así que en eso los demás ahorraron una fortuna.

Cuidado con las formas…

Esquina de Estrada y Asborno. Dos conocidos vecinos, con actividad en instituciones, conversan sobre la presentación del informe de 600 días de gestión realizado por el jefe comunal días atrás.
VECINO 1: – ¿Y a vos qué te pareció?
VECINO 2: -La verdad es que me sorprendió todo. La presentación muy bien hecha, la cantidad de gente… y sobre todo la cantidad de obras, Había un montón de cosas que yo ni sabía que se habían hecho.
VECINO 1: -Es verdad… a mí me pasó lo mismo. Lo que pasa es que está haciendo en todas las localidades y en todas las áreas.
VECINO 2: -Lo único que no me gustó fue cuando salía…
VECINO 1: -¿Qué pasó?
VECINO 2: -Se me arrimaron con un papel para que yo firmara una solicitada de apoyo en nombre de la entidad…
VECINO 1: -Ah, si… es verdad. A mí también me pidieron que lo firme. Yo no lo firmé… primero porque no me pareció la forma y segundo, que si voy a firmar en nombre de la institución, lo mínimo que puedo hacer es charlarlo con la comisión. ¿Estoy equivocado?
VECINO 2: -No, para nada. ¿Cómo vas a firmar en blanco en nombre de una institución?

 

 

¿Gracias a quién?

Rueda de café. Mesa de comerciantes muy variada en materia de política. La polémica en ella es una constante y en tiempos electorales… empeora. Dos habitués discuten acaloradamente sobre el apoyo que los dirigentes distritales, provinciales y nacionales terminan dando a los candidatos locales. El resto mira, escucha, calla y se hace la panzada.
HABITUE 1: -Pero déjate de jorobar!… Antes los candidatos de cada pueblo sumaban para los de arriba. Ahora decime uno de este pueblo que saque más votos que el resto de la boleta. Van todos aferrados a la botamanga de los de arriba…
HABITUE 2: -Esperate el domingo y vas a ver que Sujarchuk saca más votos que Cristina.
HABITUE 1: – ¿Te parece?
HABITUE 2: -Estoy seguro. En los demás puede que no ocurra, pero acá y este domingo… ya vas a ver…
HABITUE 1: -Pero en todos los demás se va a dar lo que te digo. Y mirá que todos los días baja alguno.
HABITUE 3: (dirigiéndose al 1) -Yo coincido con vos, pero a veces hay visitas que mejor sería que ni vengan. Le restan votos a los candidatos locales.
HABITUE 1: – ¿Cómo que le restan votos?… le suman, querrás decir…
HABITUE 3: -No; le restan votos. Hay tipos que suman y tipos que restan. Para que me entiendas… ¿Vos sabés quienes le sumaron más votos a Macri?
HABITUE 1: -La Vidal… y Durán Barba…
HABITUE 3: (riendo) – Nooo… la mayor cantidad de votos a Macri se los aportaron entre Hebe de Bonafini, Baez, De Vido y López revoleando los bolsos en el convento. ¿Me entendés ahora lo que te quiero decir?

¿Y con los dos palitos?… ¿Qué pasó?

Concejo Deliberante. Los mismos allegados de la semana pasada conversan sobre la marcha de la campaña y los preparativos del domingo.
ALLEGADO 1: – ¿Sabés lo que te cuesta esta elección?
ALLEGADO 2: -Sí; algo escuché… a propósito… ¿En qué quedó la historia que me contaste los otros días?
ALLEGADO 1: – ¿Cuál?
ALLEGADO 2: -La de la oferta de dos palos para bajar la lista…
ALLEGADO 1: -Ah… quedó en la nada. El tipo no se quiso prender.
ALLEGADO 2: – ¿Ni por dos palos? ¿Vos estás seguro de que no lo soñaste?
ALLEGADO 1: -También le propusieron una Secretaría y dijo que no. Pero te aclaro que los dos palos no eran para él… para su bolsillo…
ALLEGADO 2: – No, claro… dos palos en el bolsillo no entran. Irían a una cuenta… jajjaaaa
ALLEGADO 1: – De verdad… eran para bancar los gastos del domingo. Pero el tipo no quiso agarrar viaje. Prefiere seguir en la de él y prepararse para el 2019.

Sobre llovido… mojado

Domingo a la mañana. Un habitué lee el suplemento de matutino nacional dedicado al acontecer de la región, mientras toma café en céntrica confitería de Escobar. De pronto, asombrado, se da vuelta y pregunta a dos parroquianos que conversan en la mesa de al lado.
LECTOR: -Che, disculpen… ¿Leandro Costa se pasó al Frente Renovador?
HABITUE 1: – No… ¿Por?
LECTOR: -Lo estoy leyendo acá… (pasa el suplemento para la otra mesa)
HABITUE 2: -Leandro va por Cambiemos…
LECTOR: -Ah… si es por eso… ya fue radical, radical K, después se sacó una foto con Massa y aterrizó en Cambiemos…
HABITUE 1: (revisando la infografía que acompaña a la nota de marras) -¿A dónde dice eso?
HABITUE 2: -Debe haber un error… las listas ya están cerradas y no hay posibilidad de cambiar de partido a una semana de las elecciones…
LECTOR: -A ver… está en Cambiemos… capaz que puede cambiar (risa de todos)
HABITUE 1: -Es verdad que acá dice eso… que es el candidato por el Frente Renovador, pero porque escribieron cualquier estupidez. Fijate que están todos mezclados; publicaron cualquier cosa… los otros candidatos también están equivocados…
HABITUE 2: -Menos mal que es un medio de información… y lo peor es que este suplemento ya no aparece hasta después de las elecciones.
LECTOR: -¿Entonces es verdad que miente? (carcajada)
HABITUÉ 1: -No sé si miente, pero que se equivocó feo… se equivocó.

 

Lo mismo que pienso yo…

Mañana de sábado. Uno de los múltiples asesores saluda a un compañero de trabajo que celular en mano toma un café en la vereda, disfrutando el tibio sol matinal.
ASESOR: -Hola… ¿cómo anda todo?
COMPAÑERO: -Bien, descansando. ¿Tomás un cafecito?
ASESOR: -Nooo… no puedo. Tengo un montón de cosas para hacer. (sarcástico) -Dichoso vos que podés tomarte un cafecito…
COMPAÑERO: -Es lo mismo que pienso yo todos los días de la semana, cuando vos no aparecés y a fin de mes cobrás el mismo sueldo que cobro yo.

Como en los viejos tiempos

Presentación del balance de gestión tras 600 días de gobierno por parte del Intendente Municipal Ariel Sujarchuk en el gimnasio del Club Sportivo Escobar. Mucha gente al extremo que en un momento hubo que detener el ingreso. Dos periodistas dialogan entre los codazos y empujones inevitables.
PERIODISTA 1: -Che… cuanta gente…
PERIODISTA 2: -Realmente mucha. Uy, mirá quien está allá…
PERIODISTA1: – Quién, Silvio Gonzalez?
PERIODISTA 2: -No… y no lo había visto…
PERIODISTA 1: -Aquel… cómo era que se llamaba?
PERIODISTA 2: -Ah, si… pero yo tampoco me acuerdo el nombre. Lo que pasa es que hay muchos conocidos.
PERIODISTA 1: -Sí, demasiados (risas)
La conversación sigue por unos minutos, mientras a su lado continúa un incesante ir y venir de gente que pasa y saluda.
PERIODISTA 2: -Viendo toda esta gente acá adentro, tan eufórica, me acuerdo de algo y me pregunto… sabés qué me pregunto?
PERIODISTA 1: -No, qué?
PERIODISTA 2: -Luis Patti… a qué hora llega?

 

Los fantasmas del Museo de Escobar

Puerta del Club Sportivo. Dos allegados a la Muni conversan animadamente tras finalizar la reunión por los 600 días.
ALLEGADO 1: -Si no me equivoco, además de la remodelación del Teatro Seminari se viene algo con el Museo, no?
ALLEGADO 2: -Algo me comentaron. Uyyy… ahora que hablás del Museo me acordé lo que pasó…
ALLEGADO 1: -En el Museo?… Qué pasó?
ALLEGADO 2: – Te la cuento como me la contaron hace un rato: Issetta estaba sacando unas cajas… que eso es una historieta aparte… y se queda conversando con alguien. El Museo ya está casi vacío y de pronto… bum! Una explosión…
ALLEGADO 1: (medio en joda) -Cómo fue el ruido?
ALLEGADO 2: -Bum!… así, una explosión… pero no había nadie y por más que buscaron y buscaron no encontraron nada caído, ni nada…
ALLEGADO 1: -Dejate de joder… por favor… el fantasma de quién querés que ande por ahí?
ALLEGADO 2: -Y… qué se yo… pero hay varios muertos famosos que andan mucho por el barrio… (carcajada cómplice) Y después de las PASO mejor ni te cuento…
(carcajada de los dos)

Venezuela tiembla y alguno pone el dedo

Sociedad Cosmopolita. Presentación del nuevo organismo que canalizará las inquietudes de los profesionales. En un costado hay tres conversando animadamente sobre la pasada sesión del HCD.
HOMBRE 1: -Pero a vos te parece? Con los miles de bolonquis que hay para resolver y se ponen a hacer una declaración sobre lo que pasa en Venezuela?… Después se quejan cuando la gente les saca el cuero.
HOMBRE 2: -Y… la verdad es que tenés razón. Pero en otros tiempos había esas declaraciones y comunicaciones.
HOMBRE 1: – Si tienen ganas de hacer proyectos de comunicación que se lo hagan a Edenor, que vive cortando la luz… al servicio de agua, que es una merda… al presidente, por permitir los tarifazos. Además… me imagino con los despelotes que tiene Maduro la preocupación que le puede agarrar al enterarse que el Concejo Deliberante de Escobar está enojado. Dejate de joder…
HOMBRE 2: -También tenés razón, pero si al que lo presenta le decís que no, te sale a escrachar. Y vos sabés que es así…
HOMBRE 1: -Sabés que no me acuerdo si todos firmaron…
HOMBRE 3: -Bueno, bueno… hay algunos que no firman… a lo sumo pueden poner el dedo.
Carcajada general.

Limpieza de panqueques

Sábado a la tarde. Fiesta del Comerciante organizada en la peatonal de la Plaza San Martín. Un carrito de panqueques geselinos, atendido por miembros del Rotary Club, permitía recaudar para causas filantrópicas. Desde un banco de la plaza dos vecinos entrenados en la gimnasia política observaban y comienza el comentario.

-Cómo es eso de los panqueques?

-Creo que es para recaudar alimentos para el programa Hambre Cero. La otra vez lo hicieron así…

-Y cuánto cobran cada panqueque?

-Nada. El panqueque te lo regalan… a cambio de eso vos entregás algún alimento imperecedero.

El curioso se queda pensativo por unos minutos.

-Qué te pasa?… Qué te quedaste pensando?

-Está buena la idea de regalar panqueques… pero me parece que ya es tarde…

-Por qué?

-Porque ya cerraron las listas. Si a los panqueques los hubieran regalado antes, la mitad de los nombres que hoy vemos no hubieran estado en las boletas.

 

A llorar a la iglesia…

Esquina de céntrico bar frente a la plaza. En una mesa en la vereda dialogaban tres vecinos.

VECINO 1: -Anoche estuve en el acto de reconocimiento a vecinos ilustres de Escobar.

VECINO 2: -Y?… Qué tal estuvo?

VECINO 1: -Muy bien organizado y muy bien elegidos los vecinos distinguidos. La verdad es que el intendente se pasó.

VECINO 2: -Había morfi?

VECINO 1: -Si, claro. Un servicio de lunch espectacular. Vos sabés que hubo momentos muy emotivos… la gente se emocionó cuando mencionaron a muchos de ellos, que infelizmente ya fallecieron.

VECINO 2: -Te acordás de algunos nombres?

VECINO 1: -Si, por supuesto… El Dr. Sangalli Dupuy, de Matheu; Alberto Ranne; Mariquita Bertolotti; Carlitos Guevara; Gustavito Lemme…

VECINO 2: -Y, si… son nombres muy bien elegidos… es para emocionarse…

VECINO 1: -Callate… vos sabés que al final hasta una piba que hace periodismo se emocionó tanto que se largó a llorar y se fue. La tuvieron que ir a buscar y recién ahí, al rato, se calmó y volvió.

VECINO 3: -Yo también estuve en Terrazas… pero si querés te cuento cómo fue la historia del llorisqueo…

VECINOS 1 y 2: (al unísono) -Qué pasó?

VECINO 3: -Resulta que se demoró mucho en el acto que hubo antes… uno partidario que había venido Máximo Kirchner y llegó muy tarde a las distinciones de los vecinos…

VECINO 2: – Y eso qué tiene que ver?… lloró porque había llegado tarde y se perdió la nota?

VECINO 3: -Eso fue lo que dijeron pero en realidad, el problema es que llegó cuando se había terminado la comida… se perdió el morfi y se puso a llorar.

Carcajada general de los tres… y una duda que quedó flotando en el aire.

 

Si de mentir se trata…

Don Verídico hubiera dicho: “Hombre que supo ser mentiroso?… el Uruguayo Mario…”.  El inefable personaje creado por Don Luis Landriscina hubiera ubicado a los personajes en el mítico Boliche “El Resorte” y entre los testigos hubieran estado El Tapia Olmedo y el Rosarito Verdoso.

En este caso la escena se ubicó en el buffet del Centro de Jubilados y Pensionados Ferroviarios y testigos sobraron.

Sergio Massa llegó y entró al buffet para saludar a los parroquianos que compartían una mesa de truco. Entre ellos estaban “El Profe” Edgardo Cavagna y “El Uruguayo” Mario. Convidado a jugar un par de manos, el candidato aceptó y quedó formada una pareja con el cantor de tangos, Al cabo de tres manos llegó el momento de terminar el juego y Massa reparte. El Uruguayo era mano y abrió el juego asegurando la primera con el macho de espadas. A su turno, el pie dijo:

-Envido…

Massa confirmó sus cartas y respondió  -Real envido…

-Falta envido  -gritó El Uruguayo y no era momento para el achique. El candidato gritó quiero y cantó 28… bajándolas en la mesa.

-Tengo 28 y son de mano  -dijo festejando El Uruguayo, mientras bajaba al lado del as de espadas el siete fuerte que le daba la partida ganada.

En medio del silencio, uno de los presentes se dirigió al ganador y riendo le dijo:

-Lo tuyo es impagable, Uruguayo… en un juego que se basa en las mentiras le ganaste a un político. Sos más grande que Gardel!

Carcajada general de los presentes y una anécdota inolvidable.

 

La danza de los dos millones

Escuchado en la puerta del Concejo Deliberante de Escobar en el mediodía del viernes. Dos activos militantes políticos ex oficialistas conversan en voz baja, pero en el lugar hay varias personas para poder fumarse un pucho y volver a la rosca de adentro.
MILITANTE 1: -Sigo sin entender lo que me decís. A ver… calmate y andá despacito porque no entiendo.
MILITANTE 2: -Yo tampoco lo entendí muy bien. Para mí que lo están empaquetando… pero te digo que hablaban de dos palos para bajarse de la lista.
MILITANTE 1: -Y á quién se los pidió?
MILITANTE 2: -Me dijeron que a un gordo, grandote. No anda todo el tiempo por acá, pero ya lo habían visto varias veces…
MILITANTE 1: -Y el gordo también es de Matheu?
MILITANTE 2: -No sé… Lo que me contaron es que estaban negociando. Primero le preguntó cuánto necesitaba y el tipo habló de dos palos para los fiscales… y le pareció mucho. Dijo que con la mitad le traía todos los fiscales desde no sé donde… no sé si de La Matanza… o de Vicente López…
La llegada de un tercer compañero desvió la charla por un rato. Por suerte un nuevo cigarrillo y la ida del recién llegado permitió recobrar el hilo de la “conversa”.
MILITANTE 1: -Dos palos es un fangote de plata… pero entonces lo estaban ayudando… le iban a bancar los fiscales para ayudarlo…
MILITANTE 2: -Nooo… al principio de la charla era el tema de los fiscales. Te digo lo que me contaron: hablaban de la oferta para que renuncie al lugar… no sé si era él sólo o voltear la lista.
MILITANTE 1: – Me parece absurdo. Si de esa lista no van a meter ninguno.
MILITANTE 2: -Eso es lo raro. Al final quedaron que seguían conversando… pero no le garantizaban nada. Le dijeron que había que ver después de las PASO.
MILITANTE 1: -Para mí que lo verseaban para ver hasta dónde llegaba.
MILITANTE 2: -No sé… tal vez ya están mirando a cómo va a quedar el concejo en diciembre.
MILITANTE 1: -Y qué ganan con eso?
MILITANTE 2: -Ellos no lo sé… pero el que se bajaba se ganaba dos millones.

 

Cuando se apaga la luz…

La prohibición de fumar en el recinto ha creado un nuevo punto de encuentro: el pasillo de entrada al HCD, convertido en fumadero para los proscriptos viciosos del tabaco. La presentación de la página web del legislativo comunal se había truncado por un corte de luz y todos rajaron afuera donde a pesar de la persistente llovizna, despuntaban el vicio. Dos asiduos concurrentes recordaban lo ocurrido minutos antes.
CONCURRENTE 1: -Qué calentura que tenía Pablito (por Pablo Ramos, presidente del cuerpo).
CONCURRENTE 2: -Y… para que lo diga en el acto… y dos veces…
CONCURRENTE 1: -Mirá que se ha tenido que comer algún que otro sapo y no reaccionó como hoy…
Se suma a la charla un recién llegado que alcanzó a escuchar la última frase.
LLEGADO: -Qué pasó?
CONCURRENTE 1: – Pablo está chinchudo con los concejales ausentes y los mandó al frente al inicio de la presentación.
LLEGADO: -Y cuál es el problema?
CONCURRENTE 2: -El problema es que muchos de la oposición le reclamaban hacer una página nueva del Concejo y cuando la hace y la va a presentar… ni aparecen.

 

 

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